Top 10 des cadeaux de merde à offrir à ton connard de neveu cinéphile pour Noël

Ton neveu est un connard cinéphile qui renchérit chacun de tes conseils d’un « ah bah si t’aimes ça tu devrais aimer ça », son « ça » à lui incluant des films roumains encore plus introuvables que les tiens ? Calme-le un bon coup, ce petit con, en t’inspirant de notre super sélection de cadeaux de merde à offrir pour Noël.

1- Un livre de citations de Woody Allen ou Michel Audiard ou Jean Yanne

C’est un cadeau de merde, ça. Non pas que les trois bonshommes étaient chiants à mourir, juste que leurs citations listées en caractère Comic Sans MS taille 30 dans un bouquin de 100 pages tout pile, citations que de toute façon tu connais déjà, c’est typiquement le cadeau à la con que tu n’acceptes que de tes grands-oncles qui pour le dénicher ont demandé conseil à un ami « qui va souvent au cinéma ». Le trouver poussiéreux dans une brocante est un plus (98% des bouquins que tu trouves dans des brocantes sont des bouquins de citations de Woody Allen, source Cinématraque).

Ainsi, tu pourras enfoncer ton connard de neveu dans sa déprime de mec fragile qui n’a pas eu son coffret Sokourov dont il rêvait tant à coups de « allez, lis-nous en une autre avant que ta mère amène la dinde  ! ».

2- Le coffret Blue-Ray de la saison 2 des Revenants

Dans tous les cas de figure, ça fonctionne :

  • Il n’a jamais vu la série, pas même la saison 1 : ça lui casse bien les couilles de devoir se la procurer avant de regarder la tienne. Insiste bien sur le fait qu’il va adorer, qu’il faut qu’il regarde.
  • Il n’a pas vu la saison 2 : là il est trop heureux. C’est le moment pour lui de squeezer le dessert pour regarder les premiers épisodes. Il va vite déchanter : c’est nul à chier.
  • Il a déjà vu la saison 2 : ton cadeau lui remémorera cette dizaine d’heure de sa vie qu’il a perdues à regarder cette saison de merde. Il réfléchira à un stratagème pour revendre le coffret, alors colle dessus un truc bidon qui l’en empêchera pour des raisons sentimentales, genre un « je t’aime mon neveu » au blanco sur chaque disque du coffret.

3- Un faux Oscar en plastique avec marqué dessus « au meilleur des neveux »

Et jauge bien sa réaction de petit connard, qui se sentira obligé de dire « merci tonton, c’est super amusant » alors qu’au fond de lui il repensera attristé à sa putain de liste de Noël qu’il t’avait adressée en stabilobossant Xavier Dolan.

Jubile, et insiste bien auprès de ses parents pour qu’il mette en évidence son Oscar dans sa chambre. Prends des photos de lui l’arborant, et publie-les sur Facebook avec des messages ridicules en mentionnant ses amis les plus proches.

4- « Les 1001 films à voir avant de mourir » ou un truc du genre

Faut que déjà en lisant le titre tu aies envie de te pendre. Le bouquin doit être gros, moche et lourd. Dedans, ça commence par les Frères Lumières et ça finit par Dany Boon. C’est parsemé de merdes qu’il ne lira de toute façon jamais et toi non plus, mais tu auras bien pris soin de coller des post-it sur quelques pages au pif, en expliquant que ce sont tes préférés à toi.

Le bouquin finira dans les chiottes, parce que c’est la place qu’ont ces bouquins-la, et à chaque fois qu’il y passera du temps il se rappellera quel connard tu es.

5- La jaquette de Taxi Téhéran avec le Blue-Ray de Taxi 4 dedans

Eh ouais gamin, Jafar Nacéri ! Il ne s’en rendra pas compte le soir même, il ne s’en rendra d’ailleurs peut-être jamais compte (c’est le risque, avec les connards de hipsters je-sais-tout), mais s’il s’y risque, BIM dans sa gueule.

6- Un clap porte-photos

C’est LE cadeau tout moche et inutile qu’il ne sortira jamais de son emballage mais qu’il retrouvera à chaque déménagement, qu’il ne jettera jamais parce que « on sait jamais ça peut toujours servir » mais qu’il fera tomber un jour, quand il aura 80 balais. Ca se disloquera en 3000 morceaux, il se demandera pourquoi il a gardé cette merde, et d’ailleurs qui la lui avait offerte. Il te haïra en balayant son salon, pendant que toi tu le regarderas depuis le ciel, calé pépouze sur un nuage entre Brad Pitt et Angelina Jolie.

7- L’intégrale de Poly et le Mystère du Château

Parce qu’il regardait ça quand il était un mioche fragile. Tu prétextes que ça va raviver des souvenirs en lui, genre t’es un tonton sur le long terme, tu l’as vu grandir. Et, coup de grâce, tu commences à chanter le générique en le cherchant du regard pour qu’il t’accompagne.

« Poly Poly polisson, tourne tourne tourne en rond… »

Ceci fonctionne avec toutes les conneries que les gamins regardent.

8- Le CD des 100 plus belles bandes-originales

Il va en bouffer, du Vladimir Cosma, ce connard.

9- L’affiche de Une Heure de Tranquillité

Le film est nul, l’affiche moche, et c’est le dernier cadeau auquel il peut s’attendre. Ne justifie surtout pas ton choix, laisse-le mariner, et suggère bien sa chambre lorsqu’il se sentira obligé de l’afficher quelque part pour ne pas casser l’ambiance. Une fausse dédicace de Christian Clavier dessus peut être un plus.

10- Un costume pour enfants de Spiderman

Je pense que c’est le cadeau ultime pour détruire son Noël, sa soirée puis sa vie.

(Dzibz n’étant pas mon vrai prénom)
Red’chef ici, extrêmement sévère avec les autres, mais pas du tout avec moi, hashtag YOLO.

8 Comments

  • Répondre décembre 12, 2015

    Benjamin

    J’ai justement un livre de citations de Woody Allen à vendre. 3615 code Quinenveut

  • Répondre décembre 12, 2015

    Marie

    Ok pour ton neveu (il mérite pas mieux) mais pour un être cher, je suggère Nom de Zeus – la crise grecque vue de l’Olympe. Pour rire de bon cœur, en plus l’auteur est génial, je l’adore!

  • Répondre décembre 12, 2015

    Michaël

    N’est-ce pas Samy Pahani ?

  • Répondre décembre 12, 2015

    Franck

    Ah Ana, tu passes pas loin de la « chaise de réalisateur » à ton nom pour Noël … 🙂

    • Répondre juin 10, 2016

      Estella

      Check that off the list of things I was coeusfnd about.

  • Répondre décembre 12, 2015

    Frédéric

    Très bon. Il manque la « chaise de réalisateur » au nom du neveux.

  • Répondre décembre 12, 2015

    Ana

    Pour la 5eme. C’est Jafar Pahani…

    • Répondre juin 11, 2016

      Hippie

      not that it would have much meaning in the contextharley, there’s nothing wrong with intellectually &#pnn6;8u2chi1g out of your weight class’ (quite the scope for that), but you should always check google for those things outside of your usual “derp, derp” level of communication

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